Магометанин

Я уже точно не помню, как я вышел через Интернет на «посредника». Это был молодой человек лет тридцати, учащийся вуза, который нашел себе весьма экзотический способ подработки. Он разъезжал по туалетам города и там на стенах оставлял номер своего мобильного телефона. Мол, сосу хуй. (Теперь эта форма весьма распространена: на стенах туалета пишут номер мобильного телефона. Кому не надо, никогда в жизни не позвонит, а позвонит тот, кто это ищет.) Так посредник находил кого-то и знакомил с другими людьми. За знакомство брал одноразовый комисиионный сбор в 400 рублей, такую небольшую сумму.

Однажды он привел ко мне красивого кавказца лет тридцати. Кавказец остался со мной, а посредник ушел со своими комисионными. Кавказец ничего о себе не рассказывал, даже скрывал национальность. У кавказцев, особенно у представителей малых народов, панический страх, что об их нетрадиционных связях узнают их соплеменники. Когда посредник вел его ко мне, то тот замучил его вопросами, не связан ли я как-либо с Кавказом.

Кавказец оказался очень хорошим парнем - с роскошным телом и приличными прочими данными. И вообще был красавец. Когда он со мной страстно целовался, то засовывал мне палец в жопу, и мне казалось, что сейчас в постели мы будем ебаться по-всякому.

Но не тут-то было! Он ебал только в рот, долго и мучительно, никак не мог кончить, время от времени опять засовывал мне свой палец в жопу. Наконец я его спросил, в чем же дело, почему он не хочет ебать в жопу.

- Есть причина. Не могу сказать.
- Какая причина, в чем дело, - пристал я к нему.

Причина оказалась такой: якобы в Коране записано, что в рот можно, а в жопу нельзя. Тот, кто в жопу, будет вариться в аду. А в рот – ничего, это проходит.

Мне это показалось странным – неужели он настолько глупый? Мы еще пару раз встретились, потому что уж слишком хорош он сам был… Потом посредник привел ко мне другого человека, тоже кавказца, тоже мусульманина по происхождению, но лишенного подобных ограничений. Он и живет у меня до сих пор, уже три года.

Все-такие молодец этот посредник, объезжавший туалеты города и царапавший там свой номер телефона! Без него бы я с тем, с которым сейчас живу, никогда бы не пересёкся.

Десантник

Настали новые времена, когда стали знакомиться через Интернет. Для этого создали многочисленные сайты знакомств. Совершенно неудобный способ, потому что получается, что покупаешь кота в мешке. Фотография не дает представления о человеке. Чушь получается, нечто вроде «знакомства по брачному объявлению». Меня интересовали натуралы и кавказцы. Естественно, почти все они выходили на данные сайты с целью получить «МП» - материальную помощь, т.е. деньги, как правило, не очень большие.

Заранее скажу, что у меня не состоялось практически ни одно знакомство по Интернету. Возникает дурацкая ситуация, когда нужно устраивать «смотрины», т.е. встречаться с человеком где-то на нейтральной территории, чтобы увидеть и оценить его. Если он не понравится мне, то потребуется искать вежливую форму отказа, а если я не понравлюсь и не подойду, то это тоже как-то не очень приятно. Такое случилось однажды - я съездил на встречу с одним человеком, который меня «забраковал». Возвращался домой как облитый помоями. Другой раз явился ко мне домой парень, чья фотография на сайте была чужой. Говорит: «да я примерно так выгляжу». Пришлось что-то ему заплатить и отправить.

Но самая большая моя просрачка произошла с десантником. На фото он выглядел весьма эффектно – в форме, в голубом берете. Было указано, что высокий, под два метра, вес около 100 кг… Он сам меня нашел и стал интенсивно писать, предлагать услуги. Ну, думаю, ради такого десантника никаких денег не пожалею. Вот оно, о чем я всю жизнь мечтал!

Тут он звонит уже по мобильному. Ему срочно надо. Спрашиваю, сколько будет стоить. Называет весьма большую сумму. Я выражаю удивление. На что он мне отвечает: «разве ты не понимаешь, я ведь натурал, я из ВДВ!». Т.е. "я дорого стою".

Я согласился. Решил, что раз в жизни на такое можно потратиться. Приезжает. Действительно высокий, крупный. Однако когда он разделся, то я обомлел. Это была совершенно бесформенная груда, мешок, без единой проглядывающей мышцы, весь белый, без волосинки на теле. Что-то вроде борца сумо.

Лег на диван. Хуй у него – болтающаяся тряпочка, не стоит. Ну, тут я быстро смекнул, что это мой прокол и что надо из него как-то срочно выходить, надо это дело сворачивать. Кажется, я прикоснулся «ради приличия» губами к его хую, безжизненному отростку. Ничего там не встало, не шевельнулось. Но это было уже не важно. Я что-то напридумывал, что я сейчас якобы не форме, что не могу ебаться, что «лучше в другой раз». Но что я ему заплачу, как договаривались. Короче, я заплатил ему приличную сумму денег и выпроводил. За ошибки надо платить. Есть в жизни такая статья расходов - "ошибки".

Потом уже кто-то из друзей меня отчитал – «ты что, не видел этих десантников, купающихся в фонтанах в день ВДВ? Ты разве не видел эти отвратительные и несексуальные туши?» Видел. Вот они:

Так этот наглый тип примерно спустя месяц написал мне опять – мол, не хочешь ли повторить. «Что повторить?» - спросил я его? Ведь мы же не еблись, мы ничего не делали!

Кстати, после этой дурацкой встречи с десантником я еще раз укрепился во мнении, что с русскими лучше не иметь дела. У русских хуй не стоит или плохо стоит или его надо поднимать невероятными усилиями, после чего он опять падает. Пусть лучше натуралок ебут (есть сведения, что и с натуралками там проблемы – не стоит).

Но в дальнейшем кое-какие знакомства через Интернет все же случились. Однако иным способом – через посредника. Об этом – потом.

Купчинка

Это было лет сорок тому назад, в начале 70-х. Я ездил каждый день электричкой на занятия в институт. В те времена пидовки прочесывали электрички, переходя из одного вагона в другой, в поисках какого-нибудь парня, против которого можно было бы усесться и что-то предпринять. Примелькалась фигура одной пидовки, нелепо одетой – в синем плаще, с множеством кофт, выглядывающих одна из-под другой, и с «капотом» на голове. Лицо было помятое, рыхлое, хотя тогда ей было всего-то лет двадцать шесть.

Однажды, стоя в тамбуре, мы разговорились. И потом, в течение многих лет, встречались, разговаривали, но я долгое время не знал, как ее зовут и кто она такая. Назвал ее «Купчинкой», потому что сходила она раньше меня, на остановке «Купчино» (ныне «Проспект Славы»). Уже гораздо позже, когда мы сдружились теснее, и Купчинка приезжала к нам в гости, возникла проблема: а как же на самом деле ее зовут? Каким-то образом выяснили это.

Купчинка пела в хоре Кировского (ныне Мариининского) театра, получала там жалкие гроши (кажется, 90 рублей в месяц), и, помню, что ей даже приходилось подрабатывать по утрам разносом телеграмм по квартирам… Была всегда без копейки денег, вплоть до Перестройки. Правда, это безденежье морально компенсировалось регулярными поездками за границу, причем в капстраны. Но в заграничных странах те небольшие деньги, что выдавались советским артистам на гастролях, она тратила, в основном, на порножурналы, на посещение порнокинотеатров…

Купчинка – очень одаренная личность. Кроме того, что у нее был отличный бас, она хорошо рисовала. Могла изрисовать стены общественных туалетов так, что люди заглядывались… а на некоторые сюжетные рисунки дрочили… Окончила только первый курс архитектурного института. Бросила, как и многие пидовки, не смогла учиться, потому что учению мешала половая страсть. А страсть эта была у нее просто умопомрачительной. Однажды я провожал ее на станцию. Был поздний декабрьский вечер, светила луна. Она воскликнула:

- О, если б ты знал, как я хочу ебаться!

Купчинка боготворила мужчин. Не была хуеманкой, как многие, но поклонялась – как бы выразиться? - «мужскому духу». Однажды она сказала, что «наибольшее наказанием для пидовки это оказаться в женской тюрьме»… Обожала мужские жопы (фетиш!), готова была в них влезть – и влезала пальцами и языком. Однажды нашла туалет, где дырка в стенке была сзади, и оттуда было хорошо видно, как молодые парни срут, как из жопы вываливается говно. Прогуливалась на местности, где после вечерних выпивонов засыпали парни и мужики, валялясь бесчувственными. Засовывала им пальца в жопы, лизала все места, а одного такого прямо на пустыре выебала в жопу!

У Купчинки было много физической силы в том смысле, что могла выйти из дома рано утром и вернуться поздно, проделав за день большой маршрут: посетить несколько бань (над ней подшучивали: «ты себе всю кожу смоешь»), сделать обход общественных туалетов с дырками между кабинками, помандиться где-то по дороге, случайно поебстись в каком-то месте и вечером еще успеть на работу в театр, спеть свою партию в хоре.

Кстати, с помощью сильного оперного голоса (бас) ей однажды удалось избавиться от приставшего хулигана. Как-то поехала она в отдаленный туалет в ЦПКО им.Кирова, где было совсем безлюдно. Но дождалась, что зашел какой-то парень. Что-то поделали. После этого парень стал вести себя агрессивно, последовали издевательства. Тут Купчинка закричала так, что негодяй в ужасе отринул. Ее крик был усилен эффектом резонанса кафельных стен туалета, и хулиган, не ожидавший такого, опешил и убежал.

В дальнейшем мы сблизились больше. Купчинка стала регулярно приезжать ко мне в гости. У нас был даже отведенный для этого день – понедельник. Привозила слайды, проектор, показывала нам заграницу. Уже к концу 70-х она осмелела в своих гастрольных поездках за рубеж и стала самостоятельно шнырять по разным злачным местам, знакомиться с людьми. Деньги тратила на порнуху.

Эти порножурналы и фотографии, сделанные с них (натуральные, с женщинами), использовались для соблазнения «не таких». Тогда порнография была большой редкостью, и показ какому-нибудь натуральному парню снимков ебли с бабами вызывал у него сильное половое возбуждение. Однажды произошло такое: Купчинка на платформе в Павловске показывала какому-то молодому человеку порножурнал. Тот вырвал его у нее из рук и спрыгнул вниз, на железнодорожные пути. Дело было в апреле, когда всё вокруг было затоплено талой водой. Купчинка соскочила тоже вниз и стала гоняться за этим молодым человеком. Таки выхватила у него свой журнал, привезенный из-за границы с большим риском, но, прыгая по канавам, промокла по пояс…

Легко подкатывала к парням. Иной раз остановит кого-нибудь, разговорится. Вечер, район новостроек:

– Ты видишь, сколько окон? – говорит ему. – И там сейчас все ебутся!

Намек на то, что мы одни тут не ебемся. И сразу же доставала карточки с натуральной порнухой. Это срабатывало!

Другой раз приезжает к нам. Приезжает с опозданием. Где задержалась, - спрашиваем. – Да пока в электричке ехала, замандила парня, под вашей платформой поеблись...

Была у Купчинки и любовь – сильная и страстная и, кажется, единственная. Однако только платоническая. Это был Вася, сценический рабочий из того же театра. Красивый русский парень, доброе лицо, чудная фигура, рельефная жопа… Несколько лет она ходила к нему в гости, была вхожа в семью и всё рассказывала, рассказывала про своего Васю. Случалось, что оставалась ночевать у него, и они спали в одной кровати. Но он даже не прикоснулся к ней. Уж мог бы сделать одолжение и дать отсосать и вылизать жопу! Ведь знал, чего она хочет и отчего так страдает. Вспоминает Васю до сих пор, спустя десятилетия, в доме лежат пачки его фотографий…

Те времена закончились. И мы встретились спустя двадцать пять лет. Это уже была не та «Купчинка», а солидный и симпатичный мужчина, мужичок. Мне показалось, что в свои 67 лет он стал выглядеть лучше, чем тогда, в 70-е годы. Изменение строя в России открыли новые широкие возможности для него. Хорошие голосовые данные Ю.Г. (бывшая Купчинка) были, наконец, оценены по достоинству. Он стал ездить по разным странам, получать контракты в известных театрах… Подолгу жил за границей. Теперь – на пенсии. Но время от времени его приглашают в какую-нибудь западноевропейскую столицу на работу.

Сейчас он уже совсем другой человек. Однако наша дружба как-то не возобновилась, хотя желание возобновить ее было с обеих сторон. Не то время, и мы другие. Даже неудобно было спросить, чем он теперь живет.